A l'approche de la quanrantaine je me pose cette question. Qui vais je devenir ? Je ne sais même pas qui je suis aujourd'hui réellement, alors comment répondre à cette question ? J'ai comme l'impression d'être à un tournant de ma vie, tout n'étant pas encore terminé. La sensation d'être une personne non achevée, non aboutie et pourtant j'ai déjà existé durant presque quarante ans. C'est un peu comme si tout était encore possible, sans l'être vraiment. J'ai déjà une vie, des enfants, des amis, mais ai je vraiment décidé de quoi que ce soit ?

Parfois je me dis que non, j'ai davanatage l'impression que les choses se sont faites comme ça, un peu par hasard, mes rencontres amoureuses, mes différents boulots, mes enfants ... comme si je n'avais jamais rien décidé réellement. Est ce que si je pouvais tout recommencer je ferais pareil ? Est ce que si j'avais su qui j'étais avant, plus tôt, j'aurais fait les mêmes "choix", pris la même route ?

Après tous ces questionnements j'aimerais tant avoir comme une sorte de révélation sur moi. J'ai passé tant de temps (trop sûrement) à me poser des questions, à tout retourner dans tous les sens dans ma tête, seule ou avec un psy. Je voudrais arriver à trouver des réponses pour accéder à un semblant d'apaisement, vivre en étant légère, avancer tout simplement être libre. Parfois il m'a semblé être proche du but, une vraie belle sensation, mais ça n'a pas duré. Je suis retombée dans mes travers.

Pourquoi est ce si compliqué de savoir qui l'on est et ce que l'on veut vraiment ?

40 ans le plus bel âge pour une femme, elles le disent toutes, l'âge de l'épanouissement. Je le souhaite du plus profond de moi, j'ai hâte, je rêve de cette quiétude. Moi aussi je veux me sentir légère, il le faut... sinon comment profiter pleinement des jolies choses qui m'entourent ?

* Photo:  http://divinecopine.blogspot.com/2011/01/priere-je-suis-feu-violet.html

Cela ne fait que 6 ans que je suis en couple et cet été j'ai senti décliner mon désir. Il s'évapore depuis quelques mois déjà mais cet été j'ai réllement senti que je n'étais plus la même femme. Je ne suis plus cette personne pleine de désir et d'envies intimes. Je suis ravie qu'IL en ait envie, ravie de voir ses yeux briller mais si mal à l'aise de ne plus ressentir cette chaleur dans le creu de mon ventre, si triste même.

La faute à qui, la faute à quoi je n'en ai pas la moindre idée. Je pensais que ça passerait mais j'ai plutôt l'impression que ça s'installe dans le temps. Peut être est ce dû aux anti-dépresseurs que je prends depuis plus d'un an... je l'espère mais j'ai comme un doute. Cela ne devrait pas m'empêcher de ressentir du plaisir simplement m'empêcher d'être entreprenante et ce n'est pas le cas. Cet homme qui me faisait vibrer rien qu'en me regardant ne me met plus la tête à l'envers.

Pourtant je l'aime, je l'admire je ne veux pas me séparer mais le doute s'installe dans ma petite tête. Pourquoi est ce que mon désir et mon plaisir déclinent, POURQUOI ? Je ne cesse de me questionner depuis des jours, des semaines même. Je le regarde et me demande ce que je ressens réellement, je ris avec lui et essaye de déceler le moindre indice mais rien ne vient.

Peut être est ce normal de traverser ce type de période auquel cas je n'ai pas d'inquiétude à avoir mais ça je ne le sais pas... Peut être ne suis je plus amoureuse ... et c'est bien ce qui m'effraie le plus. Comment savoir ?

Je n'aime pas ce que je suis. Je n'apprécie pas mon corps, je l'ai longtemps caché. Je ne suis pas tranquille avec mon image. Je ne suis pas fière de ce qui je suis, de ce que je vaux. D'ailleurs qu'est ce que je vaux? Je ne comprends pas toujours pourquoi les gens s'intéressent à moi, m'aiment ou m'embauchent. J'ai souvent l'impression qu'ils se méprennent à mon sujet... et qu'ils vont découvrir leur erreur, le pot aux roses puis me jeter. Désolé erreur de casting Mam'z'elle !

Pourquoi me choisir moi ? Qu'ai je de plus que les autres ? Rien justement, ce serait même plutôt le contraire. Je suis un leurre... une imposture... mais pourquoi ne le remarquant ils pas ? Comment peuvent ils se tromper à ce point ? Il ne me semble pourtant pas mentir pour me "vendre". Cette foutue incompréhension s'installe toujours en moi, toujours.

Je ne suis pas une de ces jolies filles toute mince, je ne suis pas très cultivée ni très intelligente non plus, je ne connais et ne comprends rien à la musique, je n'ai aucun talent particulier, je suis un puit sans fond en matière d'amour et raleuse par dessus le marché. Pourquoi moi ?

Pourquoi me choisir moi ? C'est cette éternelle question qui fait que j'ai sans cesse besoin qu'ILS me l'expriment, me le montrent, m'approuvent dans mes choix, me félicitent, me complimentent ... qu'ILS m'aiment puisque je n'y arrive pas. J'aimerais tant être une autre, une femme belle, une femme intelligente, une femme à l'aise et à sa place en toute circonstance, une femme qui n'a pas besoin du regard des autres, une femme bien dans sa peau tout simplement.