3 ans d'absence

Cela fait 3 ans que je ne suis pas venue par ici...  3 ans durant lesquels la vie a repris son cours, avec ses hauts et ses bas, mais comme tout le monde n'est ce pas? 3 ans durant lesquels je n'ai pas pris de médicaments et je ne m'en porte pas plus mal. Je suis toujours avec LUI. Bon an mal an comme on dit. Les enfants ont poussé et même bien poussé, tout va bien. Du moins rien ne va vraiment mal.

Suis je négative ? Je ne crois pas, il me semble simplement être méchamment réaliste et c'est ce qui peut parfois faire penser de moi que je suis négative. Je vois la vie telle qu'elle est, j'aime regarder le ciel, le soleil, admirer les vignes, la forêt ou la mer. Je suis une amoureuse de la vie et de ces petits cadeaux. Je m'emerveille de pas grand chose. Mais j'ai également conscience que ma vie n'est pas aussi rose que je l'aurais souhaité.

Amoureusement surtout parce que le reste me plaît totalement. Mes enfants font mon bonheur, nous sommes très proches, je pense être une bonne maman, attentive, attentionnée et à l'écoute, protectrice aussi, parfois sans doute trop... Une maman qui aime plus que tout ses enfants. Une maman comblée même s'ils savent très bien me faire enrager... comme vous j'imagine ...

Amoureusement disais-je donc... c'est là où ça pêche. Je ne suis pas une femme épanouie, je ne forme pas un couple comme j'en vois bon nombre dans les rues, de ceux qui sont blottis dans les bras l'un de l'autre, je ne suis pas cette femme qui reçoit une caresse tendre sur la joue ou une main douce passée dans le dos de la part de son conjoint. Je n'ai pas ce type de conjoint là.

Je suis pourtant une femme qui apprécie ces attentions et qui en aurait tellement besoin. Mais non je suis en couple avec un homme "handicapé des sentiments" et des témoignages d'affection de ce genre. C'est comme ça. Et ce n'est la faute à personne d'autre qu'à moi puisque je l'ai choisi.

Il m'aime. Il ne le dit pas non plus mais il m'aime. Il est là, présent, il m'a toujours soutenue dans mes projets professionnels, laissé l'opportunité de m'épanouir professionnellement, il a été là quand j'ai perdu un membre très cher de ma famille, et a finalement accepté que nous rencontrions un professionnel pour notre couple qui allait mal. Lui qui pourtant détesatait l'idée et la rejetait depuis des mois.

Alors oui je suis réaliste et peut être aussi un peu résignée je dois l'admettre. Je n'ai pas la vie que j'avais imaginée, sans pour autant attendre une vie douce, rose et sans encombres, je la trouve un peu trop sinueuse à mon goût. Parfois les couples amoureux que je croise m'agacent, parce que je n'ai pas "ça", mais je me reprends en me disant que je ne suis pas dans leur vie et que je ne sais pas ce qui se passe derrière, une fois qu'ils sont rentrés à la maison.

Je m'arrange avec moi même pour que tout cela soit moins douloureux, je me rappelle qu'il m'aime, à sa façon mais qu'il m'aime, qu'il est là, qu'il m'épaule la plupart du temps, que je peux compter sur lui, qu'il bosse comme un dingue dans un boulot qu'il déteste pour nous, sa famille, qu'il a envie d'autre chose mais qu'il ne se permet pas d'en partir, parce que c'est le chef de famille et que sans ça nous ne pourrions pas vivre décemment.

Je me pose et me dit que globalement tout ne va pas si mal. Nous avons une maison à nous, nous avons du travail tous les deux. Nos enfants sont en bonne santé, heureux et épanouis. J'ai des amis que j'aime et qui m'aiment. Des parents aimant et présents. Alors à quoi bon vouloir changer tout cela ? Je suis très certainement une insatisfaite chronique, comme il me le dit parfois ou une sacrée rêveuse, parce que la vie c'est peut être "juste" ça... non ?