A l'approche de la quanrantaine je me pose cette question. Qui vais je devenir ? Je ne sais même pas qui je suis aujourd'hui réellement, alors comment répondre à cette question ? J'ai comme l'impression d'être à un tournant de ma vie, tout n'étant pas encore terminé. La sensation d'être une personne non achevée, non aboutie et pourtant j'ai déjà existé durant presque quarante ans. C'est un peu comme si tout était encore possible, sans l'être vraiment. J'ai déjà une vie, des enfants, des amis, mais ai je vraiment décidé de quoi que ce soit ?

Parfois je me dis que non, j'ai davanatage l'impression que les choses se sont faites comme ça, un peu par hasard, mes rencontres amoureuses, mes différents boulots, mes enfants ... comme si je n'avais jamais rien décidé réellement. Est ce que si je pouvais tout recommencer je ferais pareil ? Est ce que si j'avais su qui j'étais avant, plus tôt, j'aurais fait les mêmes "choix", pris la même route ?

Après tous ces questionnements j'aimerais tant avoir comme une sorte de révélation sur moi. J'ai passé tant de temps (trop sûrement) à me poser des questions, à tout retourner dans tous les sens dans ma tête, seule ou avec un psy. Je voudrais arriver à trouver des réponses pour accéder à un semblant d'apaisement, vivre en étant légère, avancer tout simplement être libre. Parfois il m'a semblé être proche du but, une vraie belle sensation, mais ça n'a pas duré. Je suis retombée dans mes travers.

Pourquoi est ce si compliqué de savoir qui l'on est et ce que l'on veut vraiment ?

40 ans le plus bel âge pour une femme, elles le disent toutes, l'âge de l'épanouissement. Je le souhaite du plus profond de moi, j'ai hâte, je rêve de cette quiétude. Moi aussi je veux me sentir légère, il le faut... sinon comment profiter pleinement des jolies choses qui m'entourent ?

* Photo:  http://divinecopine.blogspot.com/2011/01/priere-je-suis-feu-violet.html

Cela ne fait que 6 ans que je suis en couple et cet été j'ai senti décliner mon désir. Il s'évapore depuis quelques mois déjà mais cet été j'ai réllement senti que je n'étais plus la même femme. Je ne suis plus cette personne pleine de désir et d'envies intimes. Je suis ravie qu'IL en ait envie, ravie de voir ses yeux briller mais si mal à l'aise de ne plus ressentir cette chaleur dans le creu de mon ventre, si triste même.

La faute à qui, la faute à quoi je n'en ai pas la moindre idée. Je pensais que ça passerait mais j'ai plutôt l'impression que ça s'installe dans le temps. Peut être est ce dû aux anti-dépresseurs que je prends depuis plus d'un an... je l'espère mais j'ai comme un doute. Cela ne devrait pas m'empêcher de ressentir du plaisir simplement m'empêcher d'être entreprenante et ce n'est pas le cas. Cet homme qui me faisait vibrer rien qu'en me regardant ne me met plus la tête à l'envers.

Pourtant je l'aime, je l'admire je ne veux pas me séparer mais le doute s'installe dans ma petite tête. Pourquoi est ce que mon désir et mon plaisir déclinent, POURQUOI ? Je ne cesse de me questionner depuis des jours, des semaines même. Je le regarde et me demande ce que je ressens réellement, je ris avec lui et essaye de déceler le moindre indice mais rien ne vient.

Peut être est ce normal de traverser ce type de période auquel cas je n'ai pas d'inquiétude à avoir mais ça je ne le sais pas... Peut être ne suis je plus amoureuse ... et c'est bien ce qui m'effraie le plus. Comment savoir ?

La vie comporte son lot de petits accidents, de petites bosses même si cela reste un cadeau formidable. Elle peut se révéler très douloureuse pour certaines personnes, l'égalité n'existant pas et surtout pas à ce niveau là. J'ai rencontré beaucoup de gens que la vie a oublié d'épargner contrairement à moi qui suis plutôt bien vue sur ce plan là. Des gens qui ont connu la perte d'un parent, les coups, l'alcoolisme du père, la vie en caravane du fait de manque de moyens financiers... de vrais gros coups durs on peut le dire.

Je suis issue d'une famille sans problème, mes parents sont ensemble et s'aiment, j'ai eu mes arrières grands parents et grands parents très longtemps, je n'ai jamais manqué de rien, j'ai eu l'occasion de faire des études supérieures, de partir à l'étranger et en vacances l'été avec mes parents. Une vraie vie heureuse, facile et douce. J'ai quitté le cocon familial à 18 ans et là non plus je n'ai manqué de rien, j'ai vécu une belle histoire d'amour qui a duré longtemps, j'ai souffert comme tout le monde quand ça s'est terminé. Ma vie n'a été marquée par aucune horreur. Je suis une privilégiée j'en ai pleinement conscience. Cet état de fait m'a assez longtemps fait flipper à vrai dire, je me disais que ce n'était pas normal, que quelque chose allait forcément arriver, ce n'était pas juste surtout ! Mais bon on sait tous qu'il n'y a aucune justice dans ce domaine.

Je me suis souvent interrogée sur cette éducation assez protectrices en ayant fait la rencontre de personnes issues de familles radicalement différentes. Des personnes que je trouvais bien plus prêtes à faire face à la vie et ce qu'elle peut semer comme embûches sur notre chemin. Il me semble que mes parents ont fait de moi une personne plus fragile que quelqu'un comme EUX, ces amis dont je parle. Je me suis surtout rendue compte de cela ces dernières années en voyant évoluer ma soeur qui galère dans ses relations humaines, qui est sans cesse blessée, à terre, retournée, déprimée ... Nous avons été élevées par les mêmes personnes certes mais pas de la même façon. Il est parfaitement impossible d'élever des soeurs de la même manière, n'étant elles mêmes pas identiques. J'ai un tempérament assez indépendant contrairement à elle qui est assez dépendante et qui ne peut se résoudre à rester seule ne serait ce que deux jours. Son planning doit être sans cesse rempli sinon ça ne va pas, c'est le stress assuré.

Je souffre de voir ma soeur si faible, oui faible, parce que sa vie n'a rien de difficile et pourtant elle geint sans arrêt, elle se plaint, elle n'a pas de chance, la vie est duuuure et elle a mal, réllement mal. Mes parents en ont vraiment fait quelqu'un de fragile, bien trop fragile. Quelqu'un qui ne sait pas se blinder, faire le tri et surtout réagir et se secouer pour ne pas sombrer. Ils ont bien entendu eu la volonté de bien faire mais force est de constater qu'ils se sont plantés c'est une évidence. 

Ce qui m'a amené à prendre la décision de ne pas trop faciliter la vie de mes enfants, les laisser se débrouiller, ne pas en faire des assistés, leur apprendre à se débrouiller par leur propres moyens même si je serai toujours là  et que je veille sur eux. Je veux qu'ils comprennent l'importance qu'il y a à savoir gérer des situations complexes par eux mêmes, ne pas se tourner tout de suite vers la solution de facilité qui est de demander de l'aide. Je veux qu'ils sachent réagir, je veux les armer pour la vie, qu'ils soient prêts à l'affronter du mieux qu'ils peuvent avec confiance, intelligence et autonomie.

Je crois que c'est le plus beau cadeau que je puisse leur faire : ça et mon amour infini pour eux.

Je ne veux pas survivre ! Je ne supporte plus de vivoter, calculer, compter, prévoir, anticiper, marre, ras le bol Stooop ! Oui enfin pousser un coup de gueule et crier c'est bien joli mais totalement stérile aussi parce que au final qui peut changer ça sinon moi ? Ben personne. Alors oui ça fait du bien d'ouvrir les vannes, s'égosiller un peu, taper du poing sur la table et faire la folle avec ses cheveux mais ça ne sert qu'à ça. Un bien maigre soulagement... La cocotte ne pète pas certes mais on n'avance pas vraiment comme ça.

J'ai compris que j'en avais assez, j'ai compris que je voulais plus, que j'avais davantage d'ambition que ça pour ma vie. C'est bien de vivoter, c'est plus cool, pas trop de pression, on vit au jour le jour, on est zen, on se lève le matin sans boule au ventre MAIS c'est trop calme, trop plat et sans surprise, sinon le montant exact du découvert à la fin du mois. Et ça c'est pas des plus fun du tout.

Je veux pouvoir faire un joli resto avec LUI, partir en week-end avec LUI, offrir des vacances à mes enfants,  ne pas compter à la virgule près pour les courses, arrêter de fatiguer ma tête avec cette calculatrice sur "ON" en permanence. Etre femme au foyer et s'occuper des enfants c'est bien quelques temps ou avec un LUI très très à l'aise financièrement mais au bout d'un moment on fatigue et les comptes bancaires avec. C'est à ce moment là que la boule dans le ventre revient et le côté zen s'en va puis revient puis repart pour ne plus nous habiter tant on est sur la corde raide.

Je crois que c'est à ce moment là, idéalement un peu avant peut être même, qu'il faut se remettre en quête du travail qui fera de nous à nouveau une femme détendue et souriante... Une femme qui ose dépenser et craquer pour une petite robe sans culpabiliser ou se demander en se rongeant les ongles jusqu'au sang comment elle va bien pouvoir faire avec ce trou de 50 euros.

Je crois que ça n'a jamais été aussi clair dans ma tête... parce que se fabriquer de vilaines mains pour 50 euros ça fait un peu mal non ?

Crédit photos : http://mncoeur01.centerblog.net/5476394-Je-Veux-Vivre

C'est décidé il faut que je m'y recolle, que je remette les pieds à l'étrier. Après 2 ans d'éloignement je dois renouer avec ce monde qui me fait maintenant si peur. Ce monde qui m'a blessé. Ce monde rempli de personnes que je n'ai plus envie de cotoyer. Mais pourtant il le faut. C'est incroyable de voir à quel point quelque chose qui peut s'avérer réellement néfaste doit devenir à nouveau familier. J'utilise le mot DOIT à juste titre car je pense qu'il en va de mon équilibre. Incroyable d'écrire ça : mon équilibre dépend donc d'une chose qui fait mal. Intéressant tout cela, non ? Un psy se régalerait à analyser ce besoin de douleur, un peu maso Mam'z'elle on dirait.

Il faut que j'en passe par là, je dois me faire violence et retourner dans l'arène, parce que mes neurones commencent à coller sérieusement au plafond et je les entends s'entrechoquer, signe qu'ils ne sont plus très nombreux là dedans, avant jamais je ne les entandais ils boullonnaient tout simpelment. Je veux les activer à nouveau, je veux les faire danser, swinguer, virevolter. Je n'ai pas le droit de les laisser sécher et disparaître. C'est mon devoir de les garder en vie.

Alors c'est décidé je vais retravailler, mon cv est prêt et ma motivation aussi. Je suis même sur un gros coup et j'attends des nouvelles avec une impatience non dissimulée (telle que vous en me voyez pas je fais de petits sauts sur ma chaise de bureau).

Allez on fait partir le chronomètre... top départ.

On se tient au courant d'accord ?

Illustration : lily la baleine